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陈开明:跪舔和讨好,永远换不来“人脉”

浏览: 来源: 中国演讲口才网

 

这是一篇谈方法论,却很容易被攻击价值观的文章。 就像你只是天热,在自己家露个膀子,还是会有人控诉你耍流氓。 但是考虑到我的读者平均智商要比普通人高30%-50%,能够理解我浅言糙语后面的各种深意,我还是决定贸然写下这个题目。 为了让大家尽快进入高潮

这是一篇谈方法论,却很容易被攻击价值观的文章。

就像你只是天热,在自己家露个膀子,还是会有人控诉你“耍流氓”。

但是考虑到我的读者平均智商要比普通人高30%-50%,能够理解我浅言糙语后面的各种深意,我还是决定贸然写下这个题目。

为了让大家尽快进入高潮,平淡无奇的前戏部分——关于价值观的论述,我放到文章最后面。

什么叫“有效人脉”?

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有效人脉,就是当你需要帮助的时候,找得到愿意帮你的人。

但是事实上,初级社交层面的跪舔和讨好,永远换不来有效人脉!

所以大部分人混的大部分圈子都是无效的!

因为关键时刻找这些圈子里的人帮忙,人家多半是不会帮你的!

哪怕平时一起喝酒、抽烟、吃肉、洗桑拿,看起来表面和谐,酒过三巡还拍胸脯称兄道弟的,一涉及到利益关系,对方多半打退堂鼓!

为什么呢?!

我们首先要理解有效人脉的本质是什么?!

四个字:价值交换!

简单的说,就是你拿出一部分价值,去交换对方的一部分价值。

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为什么在中国,塞钱走关系能解决大部分人的大部分问题(塞钱没有解决的,往往也是没塞够)。

因为钱是超级硬通货。钱的价值是大家都认可的,你拿着这部分大家都认可的价值去交换其他人的价值,只要钱是给足了的,人家当然愿意换。

理解了“人脉的本质是价值交换”这个理论,你来看很多问题就豁然开朗了!

男人们为什么都喜欢结识美女,哪怕她是已婚的,因为她有潜在的XX价值(敏感词)以及炫耀价值。

关键时刻,圈子里的朋友不帮你,是因为你没有足够的价值跟他交换(如果马云找他帮忙,他肯定会帮),或者是你没有展现出足够的价值。

现在我们确定了“价值交换”的人脉建立准则,为大家介绍四种快速建立有效人脉的办法,相信一定对大家的创业、职场、生活有帮助!(播音腔)

1、不求“帮忙”,但求“交换”

我小时候,非常讨厌洗碗。但是父母规定,全家吃完晚餐后洗碗的任务归我。

有时候我实在不想洗,父母又不肯帮我。

我就对我爸说:爸,你来帮我洗碗吧。我晚上帮你捶背。

或者对我妈说:妈,你来帮我洗吧。等会我把你喜欢的韩剧都下载到电脑上。

我爸妈就愿意帮我洗。

这里就运用了一个技巧,用捶背或者下载韩剧的“技术价值“,去交换洗碗的“劳动价值”。而不是一味地恳求或者抱怨“不想洗碗,换个人来洗”。

我们现实中接触到的大多数人,不会像我的父母这么好说话,人情关系更单薄,利益诉求也更强。

除了父母、兄、弟姐妹、配偶这样的亲属关系,或者是发小、战友这样经历过很多考验的铁关系,大多数(同事、普通朋友)都属于中关系或者弱关系。

仅仅是认识对方,或者工作和生活上有正常的交集,并不足以让人家愿意拿出自己私有的价值出来无偿奉献给你。

所以“交换”这一概念尤为重要。你在请求别人做一件事情的时候,最好能拿出相应的利益跟他交换,这样对方答应的可能性比较大。

通过价值交换而达成一致的可能性要远远大于跪舔对方或者强奸意志。(如果你注意看社会新闻,会发现强奸犯的下场要比嫖客凄惨得多)

人、财、物都是可以拿到天平上的筹码。没必要不好意思,现代商业社会建立的基石就是交换和流通。只有通过不断的交换,才有机会真正慢慢丰富和做大自己的资源。

2、指出好处

当你跟别人合作或者请求别人帮忙的时候,在交流的过程中,尽可能指出并强调给对方带来的好处。

比如在大公司,跨部门的协同、联动和合作常常是非常困难的,特别是你有求于兄弟部门的时候。

这时候你在交流的过程中,说一句:“这个项目对你的工作也是比较有意义的,之前公司没运作过类似的项目,完成之后你可以把它作为一个亮点包装一下。不管是做成案例呈现给客户,还是作为亮点工作写进年终总结,对你都是很有帮助的。”说这样一句话,很有可能会增加对方的配合度。

很多时候,当你有求于人。对方其实并不是很清楚这件事给他带来的好处是什么,你明确把好处指出来,即使这个好处微不足道,也会大大增加对方答应的可能性。

每个人,其实都不是很关心,也不太能体会别人的请求之迫切。但是一旦这个事情可能会对自己产生某种好处的时候,他就会有感知,这时候感性的冲动很可能就会让他答应下来。

这一点其实不难理解,但是要运用好这一技巧,其实并不容易。考虑到我的读者平均智商要比普通人高30%-50%,我相信大家最终都能熟练掌握这一技巧。

3、前置互惠

“前置互惠”,说通俗点,就是平时没事儿多惦记一下周围的朋友,提前帮帮别人。等大家都欠着你人情了,你想找人帮忙自然就成了。

在罗伯特•西奥迪尼所著的营销经典《影响力》里,他把“互惠原则”放到第一的重要位置:只有一直秉持“互惠”的方式,让彼此双赢,你才能持续对别人发挥影响力。

比如中国最好的营销专家吴寒笛,有创业和做生意的好朋友遇到营销方面的困难,我一般都还是会帮他出出主意。

回头我有需要,他们也自然乐意帮我,甚至经常在我没有需求的时候,主动问我,需不需要帮你这个那个的。(一不小心重庆方言腔出来了)

4、过滤掉“无效人脉”

在重庆方言里,有一个词儿叫“耿直”,可以理解成“仗义”的意思,但并不是所有人都耿直。

在你的朋友圈里,一定有相当一部分人。

你跟他说什么事儿,他都推脱或者答应得勉强,哪怕你跟他一直关系要好或者帮过他无数次。

这种就是无效的人脉,建议远离。

什么叫“好朋友”?!

就是愿意帮你的人。

“愿意”很重要,即使他能力不够,或者最终没帮上。但是你感受到他愿意帮你的意愿,这就足够了。

不愿意帮忙的人,平时也不是不能接触,但是不可深交。关键时刻肯定指望不上这些人。考虑到我的读者平均智商要比普通人高30%-50%,这一点我就不再敷述了。

结尾

肯定会有人喷我:你丫交友有没有必要这么功利!

其实我一点都不功利,熟悉我的朋友都知道我应该是最不功利的那1%的人。

人脉这个词在中国被妖魔化了,好像人与人之间叫朋友就是互相利用。

这其实是没理清逻辑线。

我们跟人交往,出发点本身肯定是友善和正直,而不是相互利用。

只是具体到人脉的功能属性上时,我们要提高其效率。

承认人与人之间交往,有它的固有功能属性,是我们真实和坦然面对人生的重要一环。

毕竟,唯有以一种真实的态度看待人生,我们才能以一种更真诚的态度面对他人。

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