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10种提高对话质量的方法,掌握1种你就是沟通达人

浏览: 来源: 中国演讲口才网

网络越来越发达,面对面的交流能力几乎成了新时代的稀缺能力。而一段高质量的对话应该是轻松愉悦的,不尴尬、不无聊。美国金牌主持人10条对话准则,教你如何开展一场连贯、自信的交谈,并从每一个对话者身上学到一点东西。

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10 Ways to Have A Better Conversation | Celeste Headlee

TED演讲:10种提高对话质量的方法

10种提高对话质量的方法

第1条:不要三心二意

第2条:不要好为人师

第3条:使用开放式问题

第4条:自然地表达即时的想法

第5条:知之为知之,不知为不知

第6条:不要拿自己的经历与别人做比较

第7条:尽管别重复自己的观点

第8条:不要纠结于细节

第9条:认真倾听

第10条:简明扼要

我想让大家举手示意一下:有多少人曾经在社交网络上拉黑过好友,因为他们发表过关于政治,宗教, 儿童权益,或者食物等不恰当的言论?有多少人至少有一个不想见的人,因为你就是不想和对方说话?

要知道,在过去想要进行一段礼貌的交谈,我们只要遵循亨利·希金斯 在《窈窕淑女》中的忠告:谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展,这招也不怎么管用了。

因此,在我们生活的这个世界,每一次交谈都有可能发展为争辩。政客无法彼此交流,再鸡毛蒜皮的小事都有人群情激昂地赞成或反对:这太不正常了。

皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查,发现我们如今的偏激程度、我们立场的鲜明程度,比历史上任何时期都要高。

我们越来越不倾向于妥协,这意味着我们没有倾听彼此。

我们做的各种决定:选择生活在何处、与谁结婚、甚至和谁交朋友,都只基于我们已经形成的信念。

再重复一遍, 这说明我们没有倾听彼此。交流需要平衡讲述和倾听,而不知怎么,我们渐渐失掉了这种平衡。

一部分的原因是出于科技的进步。比如智能手机,现在就在你们手里、或者就在旁边,随手就能拿到。

根据皮尤的研究,大约三分之一的青少年,每天发送超过一百条信息。而这中间很多人,几乎是所有人,更倾向于给朋友发短信,而不是面对面地交谈。

《大西洋》杂志刊登过一篇很棒的文章,作者是一名高中教师,他给自己的学生布置了一项交流任务,希望教会他们如何不借助笔记、针对某一话题发表演讲。

然后他说:“我开始意识到,交流能力可能是最被我们忽视的、没有好好教授学生的技能。孩子们每天花费数小时通过屏幕接触各种观点和其他伙伴,但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。”

这听起来很好笑, 但我们必须问问自己:

21世纪,有什么技能比开展一段连贯、自信的谈话更为重要?

现在,我的职业就是跟别人谈话:诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水管工——我和我喜欢的人交谈,也和我不喜欢的人交谈。

我和在个人观点上完全无法认同的人交谈,但我仍和他们有很好的交流。

所以我希望用接下来的10分钟 教你们如何谈话以及如何倾听。

很多人都已经听过无数的建议,比如看着对方的眼睛,提前想好可以讨论的有趣话题,通过注视、点头、微笑来表明你的专注。

回想一下我刚刚说的这些总结性的建议,然后我想让你们忘掉所有这些,全都没用——如果你确实很专心,根本没必要去学习如何表现出来。

其实我是把职业访谈者的技巧用在了日常生活中,我要来教你们如何采访他人。这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。

学习开始一段交谈,不浪费时间、不感到无聊,

还有最重要的:不冒犯任何人。

我们都曾有过很棒的交谈经历,我相信大家都曾有过。我们知道那是什么感觉,这样的圣诞结束之后,会令你感到很享受、很受鼓舞,也许你会觉得你和别人建立了真实的连接、或者感到完全得到了他人的理解。

没道理大部分的人际互动不能成为这样的享受。

我有10条基本规则,会一条条给你们解释。但说真的,如果你选择其中1条并且熟练掌握,你就已经可以享受更愉快的交谈了。

1、不要三心二意

我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙, 或者手里的一切。我的意思是,处于当下,进入对话的情境中去。

不要想着你之前和老板的争吵,不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话,那就停止好了。不要身在曹营心在汉。

2、不要好为人师

如果你想要表达自己的看法,又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳,写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”:因为真的很无聊。

如果对方是个保守派,那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派,就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。这些完全是可以预测的,你肯定不希望那样。

你需要在进行每一次交流时,都假定自己可以学习到一些东西。

著名的心理治疗师M.斯科特·派克说过:真正的倾听需要把自己放在一边;有时候,这意味着把你的个人观点放在一边。

感受到这种接纳,对话的人会变得越来越不脆弱敏感,也越来越有可能打开自己的内心世界,呈现给倾听者。

再强调一遍, 假定你在这场对话中会学到新东西。

比尔·奈伊说:“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”

我来复述一下:每个人都是某一方面的专家。(三人行,必有我师。)

3、使用开放式问题

关于这一点, 请参考记者采访的提问方式:以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。

如果询问一个复杂的问题,你通常会得到一个简单的回答。

如果我问你:“你当时恐惧吗?”你会回应那句话中最有力的词:“恐惧”, 而答案将是 “是的”或者“不是”。

——“你当时气愤吗?”

——“是的,我当时气得很。”

让对方去描述,对方才是了解情境的人。

试着这样问对方:“那是什么样子?”“你感觉怎么样?”

因为这样一来,对方可能需要停下来想一想,而你会得到更有意思的回答。

4、自然地表达即时的想法

也就是说,想法会自然流入你的头脑,而你需要将它们表达出来。

我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来,或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听,因为他想到了这个非常机智的问题,于是就心心念念想着要问。

我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时,可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇,然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来,即便无法阻止, 也不要让它们过多地在头脑中逗留,问出来。

5、知之为知之,不知为不知

广播节目里的人,尤其是全国公共广播电台(NPR),非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。

要学着这样做:谨言慎行。

谈话应该是负责任的行为。

6、不要拿自己的经历和他人做比较

如果对方说到失去了家人,不要就势开始说你失去家人的事情;如果对方在说工作上的困扰,不要告诉他们你多么讨厌你的工作。

这是不一样的,永远不可能一样。

任何经历都是独一无二的。

而且,更重要的是, 这不是在谈论你的事。

你不需要在此刻证明你多么能干,或者你经受了多少痛苦。

有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道:“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”

交谈不是用来推销自己的。

7、尽量别重复自己的观点

这很咄咄逼人,也很无聊,但我们很容易这样做,尤其是在工作交流或者和孩子的谈话中。

我们想声明一个观点,于是换着花样不停地说。别这样。

8、不要纠结于细节

说白了,没人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力试图在脑中回想的种种细节,别人不在乎。

他们关注的是你,对方关心你是什么样的人、和你有什么共同点。

所以忘掉细节吧。 别管它们。

9、认真倾听

这不是最后一条, 但是最重要的一条。我说不上来到底有多少重要人士都说过:倾听可能是最重要的,是你应该提升的首要技能。

佛曰:“如果嘴不停,你就学不到东西。”卡尔文·柯立芝曾说:“从没有人是因为听得太多而被开除的。”

为什么我们不愿意倾听彼此?

首先,我们更喜欢说。在说话时,一切在我的掌控之中。我不用去听任何不感兴趣的东西,我是焦点,我可以强化自己的认同感。

但还有一个原因:我们会受到干扰。人平均每分钟能说225个单词,但每分钟可以听500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。

我知道这很耗费精力,真正注意去听别人讲。但如果你不这么做, 你们就不是在交谈。你们只不过是两个人,在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。

你们必须相互倾听。

史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说:“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。我们是为了回应而听。”

10、简明扼要

“好的交谈就像恰到好处的迷你裙:足够短,能够吸引人;又足够长,能够包住重点”——我妹妹的比喻。

所有这些都浓缩成同一个概念就是:对他人产生兴趣。

我在一个名人外公的身边长大,家里宾客络绎不绝,访客会前来和我的外祖父母交谈。而那些人离开后, 我母亲会过来对我们说:“你们知道那是谁吗?她是美国小姐的亚军,他是萨克拉门托市长,她拿过普利策奖,他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”

我在成长中耳濡目染地了解到,每个人都有不为人知的精彩。

说真的,我想是这一切让我成为了更好的主持人。

我尽量少说话,但保持思想的开放,永远准备着大吃一惊,而且真的从来没失望过。

你们也可以这样,走出门去,和别人交谈,听别人说话。

还有最重要的:准备好大吃一惊。

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